1.
Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.
2.
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
3.
— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
4.
А не пора ли Байконуру в родную гавань?
5.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
6.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан
7.
Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.
8.
— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
9.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.
10.
Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.
11.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
12.
Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.
13.
Жена с мужем копили деньги на машину, копили-копили, но все равно не хватает Nдесять тысяч. И тут новость — через три дня машины дорожают, и тогда им ещё не один год копить. Жена мужу — займи у соседки, она фирмачка, денег дохера! Муж — да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие…
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато машину успеем взять!
Ну мужик пошел… Соседка выслушала и говорит — ладно дам денег, но при условии, что трахнешь меня с пчёлкой…
Мужик-а как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили… Соседка в судорогах, дала денег не в долг, а просто так.
Муж приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег! А сама думает — с чего бы в друг? Давай мужа пытать, ну тот всё-таки признался в итоге… Жена кричит — я тоже так хочу! Ловят пчелу, та же процедура…. Жена после тринадцатого оргазма очухалась, лежит, и задумчиво так — Вась? А может ну её, эту машину? Давай лучше пасеку купим…
14.
Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».
15.
— Ну, что ж, могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же… мужчина!
— Ну, собственно, глистам то это без разницы…
16.
Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера
— Валя, тебя принимали менты, это не считается….
17.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
18.
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
19.
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
