Юмор за день и точки у мужиков

1.

Как там… С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр!

2.

Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!

3.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Нефигасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить! …

4.

я конечно не шар для боулинга но ты можешь засунуть в меня три пальца

5.

— Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…

6.

Завёл черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — он чёрный, наркоманы хреновы!

7.

Пациент звонит врачу домой:
— О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
— Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
— Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
— Вот тебе на! Это очень плохо.
— Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она…
Врач испуганно:
— Ого! Это получается я тоже могу заболеть.

8.

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

9.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

10.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

11.

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском

12.

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

13.

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

14.

В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита — по куску асфальта, который ведёт к их дому.

15.

— Ваше кредо?
— Антипрививочник.
— Антипрививочник — это диагноз, а кредо у вас какое?

16.

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

17.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

18.

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.

19.

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается..

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •