1.
— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!
2.
Под Псковом найдены останки древних тиктокеров.
3.
Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».
4.
— Вчера с мужем ссорились.
Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям.
Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!
5.
Вставай страна огромная
Вставай на смертный бой
С погаными салатами
И с тем что не допил
6.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы
7.
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
8.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
9.
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
10.
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
11.
Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!
12.
«Как странно мутировал вирус» — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
13.
— Чем ты на жизнь зарабатываешь?
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.
14.
Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
15.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
16.
Всему миру известны американские «умные очки, умные часы, умные телевизоры». Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
17.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
18.
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
19.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
20.
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
