Юмор за день и внутренний мир

1.

— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!

2.

Под Псковом найдены останки древних тиктокеров.

3.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

4.

— Вчера с мужем ссорились.
Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям.
Он достал чемодан и стал в него запихивать меня.
Ну, как тут не помириться?!

5.

Вставай страна огромная
Вставай на смертный бой
С погаными салатами
И с тем что не допил

6.

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы

7.

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

8.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

9.

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

10.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

11.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

12.

«Как странно мутировал вирус» — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

13.

— Чем ты на жизнь зарабатываешь?
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.

14.

Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»

15.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

16.

Всему миру известны американские «умные очки, умные часы, умные телевизоры». Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

17.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

18.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

19.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

20.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Лучшие статьи раз в день от Mixer