Юмор за день и жизнь как в сказке

1.

О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя

2.

— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?))
— Числа.

3.

Как говорят в Верховном Суде:
«Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся».

4.

— а нажраться, это глагол?
— нажраться — это цель!

5.

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

6.

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

7.

Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»

8.

Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.

9.

— Тебе холодно?
— Нет, это весь.

10.

Игра «Тайный Санта» для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги

11.

— Меня никто не понимает!
— Я тебя понимаю.
— Ты меня просто трахнуть хочешь!
— Значит и ты меня понимаешь.

12.

Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?

13.

— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…

14.

На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.

15.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

16.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
«Если что, — думала я, — наедятся и сестрой».

17.

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

18.

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

19.

Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.

20.

— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Лучшие статьи раз в день от Mixer