1.
О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя
2.
— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?))
— Числа.
3.
Как говорят в Верховном Суде:
«Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся».
4.
— а нажраться, это глагол?
— нажраться — это цель!
5.
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.
6.
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
7.
Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»
8.
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.
9.
— Тебе холодно?
— Нет, это весь.
10.
Игра «Тайный Санта» для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги
11.
— Меня никто не понимает!
— Я тебя понимаю.
— Ты меня просто трахнуть хочешь!
— Значит и ты меня понимаешь.
12.
Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?
13.
— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…
14.
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
15.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
16.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
«Если что, — думала я, — наедятся и сестрой».
17.
На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
18.
Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
19.
Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.
20.
— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!
