1.
О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя
2.
- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?))
- Числа.
3.
Как говорят в Верховном Суде:
«Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся».
4.
- а нажраться, это глагол?
- нажраться - это цель!
5.
- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.
6.
- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
7.
Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз - зубами щелк!»
8.
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.
9.
- Тебе холодно?
- Нет, это весь.
10.
Игра «Тайный Санта» для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги
11.
- Меня никто не понимает!
- Я тебя понимаю.
- Ты меня просто трахнуть хочешь!
- Значит и ты меня понимаешь.
12.
Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?
13.
- Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…
14.
На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
15.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание - «Чур я на главной!» и едет.
16.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
«Если что, - думала я, - наедятся и сестрой».
17.
На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
18.
Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
19.
Николаю Валуеву всегда удается вставить флэшку с первого раза.
20.
- А что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр!
- А как же овсянка?
- Это с 10-го января, сэр!
