Юмор за день и фейерверк

1.

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

2.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!»

3.

Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед.

4.

Фразу «Не трогай, это на Новый Год!» теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.

5.

Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

6.

— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

7.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

8.

В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.

9.

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

10.

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги, мать твою, БЕГИ!!!

11.

Саша не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

12.

Когда опять появляется распроклятая капча, вспоминаю, что Гугл оштрафовали на 7.2 миллиарда рублей. Выбрать все велосипеды это не помогает, но на душе становится легче.

13.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

14.

Сестрица-Аленушка: «Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро!»

15.

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

16.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

17.

— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу.

18.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!

19.

— Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Лучшие статьи раз в день от Mixer