1.
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пипец как лёгкое неудобство.
2.
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма…
Продавец смотрит на всех, говорит: «Я все понял» и достает два кило картошки.
3.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
- Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А с хера ли ты потратил столько денег?
4.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
5.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
6.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
7.
В «Контакте» достали своим «Вспомните, чем вы делились семь лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может быть уже статья.
8.
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
9.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
10.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
11.
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А! ! Мать твою! Говорящий кот!
- Вот и я говорю, краска токсичная.
12.
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
13.
- Вы вся такая воздушная…
- Прям, как безе?
- Нет, как тревога!
14.
На утро после корпоратива нашел в трусах 1000₽…
Чудны и непонятны помыслы и воля Господня
15.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли
16.
Люди у которых есть любимая книга они только ее и прочитали
17.
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
18.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
19.
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
