1.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
2.
У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг.
3.
Ответы на вопрос, что делать
все чаще тянут на статью
4.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу — и можешь домой отправляться.
5.
Не я конечно понимаю, что сюжетов нет, сценаристы гавно. И появление фильмов про футбол, хоккей, баскетбол, про армянскую саблистку, это как то объяснимо. Но блин триллер про шахматы это всё таки перебор.
6.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на zzй послал ещё возле трубы!
7.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
8.
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян» — Кто из них двоих был пьян?
— Он
9.
S как доллар. Ж как рубль.
10.
В салоне красоты ругается клиентка:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оzzевший!
11.
Как клёво, что в интернете запретили мат! Теперь никто может в комментах людей матом оскор !
12.
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: «Да, все-таки прививка себя оправдывает…»
13.
Когда я вижу «Мерседес»с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».
14.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
15.
В аудиокомнате кто-то накартавил.
16.
Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.
17.
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
18.
Сэр Генри (в наушниках, с гримасой отвращения):
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр…
19.
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
— Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
— Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл.
20.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
