Юмор за день и медведи в спячке

1.

— мы уже столько вместе, а я
ничего о тебе не знаю
— так мы поэтому и вместе

2.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

3.

— Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»?
— Ну… это смотря какие у вас с ней отношения.

4.

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

5.

— Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

6.

— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?

7.

Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: ‘Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком’.
Подкат года.

8.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

9.

— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? собираешься уже третий час.
— тогда я пойду голая!

10.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы

11.

да не бред питт я к сожаленью
но пить могу и бред несу

12.

На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги

13.

Никогда не говори:
«Я ошибся».
Говори:
«Надо же, как интересно получилось!»

14.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям.

15.

Интересно, люди, которые строили планы на «когда карантин кончится», еще ждут, или уже забили?

16.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный…

17.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

18.

— Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее…

19.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •