1.
— мы уже столько вместе, а я
ничего о тебе не знаю
— так мы поэтому и вместе
2.
Так, пиво взяли. А пить что будем?
3.
— Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»?
— Ну… это смотря какие у вас с ней отношения.
4.
В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.
5.
— Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
6.
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
7.
Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: ‘Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком’.
Подкат года.
8.
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
9.
— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? собираешься уже третий час.
— тогда я пойду голая!
10.
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы
11.
да не бред питт я к сожаленью
но пить могу и бред несу
12.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
13.
Никогда не говори:
«Я ошибся».
Говори:
«Надо же, как интересно получилось!»
14.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа — не поддавайтесь провокациям.
15.
Интересно, люди, которые строили планы на «когда карантин кончится», еще ждут, или уже забили?
16.
— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный…
17.
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
18.
— Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее…
19.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
