Юмор за день и синоптики

1.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль. что надо бросить.

2.

— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!

3.

Размер члена не имеет значения только в одном случае — когда на него посылают.

4.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

5.

Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я пенсионер МВД

6.

я забежала попрощаться
и чтоб не тратить время зря
сварила борщ помыла окна
и родила тебе детей

7.

Только в учебнике математики
у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.

8.

— Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
— Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.

9.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

10.

После просмотра всех «Голубых огоньков», население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.

11.

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
— Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
— Мама, а разве нас ещё недостаточно?

12.

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»

13.

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая!
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…

14.

Знакомый иногда говорил: «Моя половина», — а иногда: «Моя половинка». И только посвященные знали, когда речь идет о жене, а когда о любовнице.

15.

Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.

16.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе

17.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 24 декабря.

18.

Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по трубе веселящий газ. Холодно-но весело.

19.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

20.

— Твоя жена дома?
— Нет, она на аукционе.
— Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Лучшие статьи раз в день от Mixer