1.
— Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь?
— У тебя, Изя, такого места нет!
2.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»
3.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.
4.
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
5.
— Ты чего такой нарядный?
— Пир во время чумы.
— Новогодний корпоратив?
— Да.
6.
Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно,
а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!
7.
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…
8.
Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
9.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
10.
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
11.
Я побрила тебе подарок на новый год……
12.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
13.
Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для ещё более взрослых.
14.
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
15.
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.
16.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
17.
Звонок в МЧС:
— Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
— Ладно, дайте мне минутку.
18.
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
19.
У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: «жена на пол-часа», «любовница на ночь», «друзья на пол-литра», «дети на потом» и «работа на фиг».
20.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!
