Юмор за день и как сохранить шубу

1.

Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз

2.

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

3.

Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!

4.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

5.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…

6.

Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

7.

— Вася, купи своей жене машину.
— Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
— Передачи путает?
— Нет. Двери.

8.

— А что это у нас новый работник всё время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
— Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет — вынесем на улицу.

9.

— Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
— А ты чё?
— Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

10.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

11.

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…

12.

Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.

13.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

14.

Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!

15.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

16.

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

17.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить

18.

Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!

19.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться — только у бабы.

20.

— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
— А это собака радиста!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Лучшие статьи раз в день от Mixer