Юмор за день и звонок для учителя

1.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

2.

Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

3.

Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома

4.

— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чем готовит?
— На российском газе.

5.

Помните, в «Бриллиантовой руке», когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: — А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

6.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

7.

— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

8.

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

9.

Для полного достижения гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

10.

Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

11.

Надо как то научиться чувствовать себя хорошо независимо от количества денег на карте.

12.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

13.

Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

14.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

15.

— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!

16.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

17.

Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!

18.

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как полночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно — секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы полночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессонницы.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Все, что нужно для хорошего настроения каждый день у вас на почте