1.
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
2.
Взрослая жизнь — это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отстали.
3.
Талантливые люди талантливы во всем. мне кажется, что с больными на голову та же история…
4.
А гололёд, он как шахматы… Шаг и мат!
5.
В. Путин: Агрегаторы такси подмяли под себя весь рынок, работать стало невозможно. Пришлось пойти в президенты…
6.
Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
7.
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы всё больше понимаем, что это её члены.
8.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
9.
— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
10.
— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
11.
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…
12.
Интересно, а почему бабы называют зуд в промежности- бабочки в животе?
13.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
14.
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
— Не мешайте!
15.
ак получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке. Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: «Я заказывал пиццу еще в прошлом году!». И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду
16.
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
17.
К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же… Нет, еще круче!
18.
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
19.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
