1.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
2.
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
3.
Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет.
В этот раз я подарила ему барабан.
4.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
5.
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
6.
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
7.
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
8.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
9.
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться…
10.
Если женщина на сайте знакомств написала:
— Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
11.
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
12.
Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…
13.
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
14.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
15.
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент». Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…
16.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
17.
Как сегодня знакомятся.
– Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей.
– Молодой человек, у Вас есть QR–код?
– Да.
– Предъявите, пожалуйста… А документ, удостоверяющий личность… Так, снимите на полминуты маску… Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим?
18.
— Что это лицо у тебя такое кислое?
— А вот облизывать было не обязательно.
19.
Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.
20.
Четыре факта, которые доказывают, что все женщины волшебницы:
1. Они могут выделять влагу без воды.
2. Они могут выделять кровь без всякого ранения.
3. Они могут выделять молоко без поедания травы.
4. Они могут заставить торчать мясо без единой косточки.
