Юмор за день и разочарование

1.

Для невакцинированых салют на новый год будет черно белым.

2.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

3.

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли…
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как…
С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.

4.

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

5.

Как говаривала одна моль — Готовь шубу летом, а летнее зимой.

6.

Врач: У вас рак лёгких.
Я: Да как так… Я же всегда брал только сигареты с инсультом.

7.

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов…

8.

Всем знакомо словосочетание «двигатель внутреннего сгорания» — эти двигатели стоят во всех современных машинах, кораблях, самолётах и тепловозах. А знаете ли вы, что есть двигатель ВНЕШНЕГО сгорания? Да-да, он есть. Это ПАРОВОЗ!

9.

— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидковат!

10.

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.

11.

— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

12.

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

13.

Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.

14.

С женского форума: — Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

15.

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

16.

— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

17.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

18.

— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

19.

На собеседовании в «Почте России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…

20.

— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •