1.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».
2.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник!
3.
Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два часа. Злые языки говорят, что именно на столько Байдену хватило действия препарата от метеоризма.
4.
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
5.
Взрослый как и ребёнок любит мягкие игрушки.
Человек, который думает, что стал взрослым, считает, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Человек, который действительно повзрослел, понимает, что лучшая мягкая игрушка — это он сам.
6.
— А ты умеешь делать комплименты?
— Ты стройная, как бездомная собака!
7.
— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.
8.
Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.
9.
Президент пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро».
Так тонко над бункерным карликом ещё никто не глумился…
10.
Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
11.
Могу ли я считаться бунтарём и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня ещё и застеклил балкон?
12.
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
13.
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
14.
— Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…
15.
— Маша, ты украла мое сердце!
— Да мне для ритуала на кладбище…
16.
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
17.
После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
18.
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут
19.
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя…
