Юмор за день и суеверия

1.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».

2.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник!

3.

Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два часа. Злые языки говорят, что именно на столько Байдену хватило действия препарата от метеоризма.

4.

В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?

5.

Взрослый как и ребёнок любит мягкие игрушки.
Человек, который думает, что стал взрослым, считает, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Человек, который действительно повзрослел, понимает, что лучшая мягкая игрушка — это он сам.

6.

— А ты умеешь делать комплименты?
— Ты стройная, как бездомная собака!

7.

— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.

8.

Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.

9.

Президент пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро».
Так тонко над бункерным карликом ещё никто не глумился…

10.

Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

11.

Могу ли я считаться бунтарём и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня ещё и застеклил балкон?

12.

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

13.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

14.

— Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…

15.

— Маша, ты украла мое сердце!
— Да мне для ритуала на кладбище…

16.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

17.

После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

18.

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

19.

— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •