1.
Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))
2.
Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.
3.
— У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
— Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
— Какие действия?
— А какие ошибки?
4.
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
5.
Кто знает, что это за посуда такая — оптимиски?
6.
Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.
7.
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
8.
Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».
9.
Руководство ПФР выступило с инициативой:
— наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…
10.
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
11.
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
12.
— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
13.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
14.
Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.
15.
Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам
16.
Зима это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
17.
— Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
— Так нефть дешевеет.
— Старо. Дайте новое.
— Дорожает?
— Я же сказал старо!
— А! Потому что заболеваемость растет!
— Вот, красава, завтра же в эфир.
18.
Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
