1.
Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))
2.
Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.
3.
- У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
- Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
- Какие действия?
- А какие ошибки?
4.
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
5.
Кто знает, что это за посуда такая - оптимиски?
6.
Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.
7.
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
8.
Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».
9.
Руководство ПФР выступило с инициативой:
- наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…
10.
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
11.
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
12.
- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
13.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
14.
Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.
15.
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам
16.
Зима это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
17.
- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
- Так нефть дешевеет.
- Старо. Дайте новое.
- Дорожает?
- Я же сказал старо!
- А! Потому что заболеваемость растет!
- Вот, красава, завтра же в эфир.
18.
Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
