Юмор за день и не трогайте меня

1.

котэ степан ссыт в тапки gucci
лакает вина жрёт сыры
чего добился в этой жизни
вот ты

2.

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

3.

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь».

4.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

5.

Однажды Барбара Брыльска выиграла в «Поле чудес» суперприз и Якубович предложил за него большие деньги. Брыльска отказалась, выбрав приз. Чёрный ящик открыли — там оказалась заливная рыба.

6.

Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!

7.

— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать серебренников.

8.

Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

9.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

10.

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.

11.

— Доктор, вы кто ?
— Я — патологоанатом.
— Господи, неужели все так плохо?

12.

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
— А дома-то, наверное, жена с детьми заждались…

13.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

14.

В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.

15.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

16.

— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

17.

К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.

18.

Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат! Вот и всё!

19.

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
— Синяя «Шкода», номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная «шестёрка», из неё высовывается мужик и говорит:
— Я — «Шкода»!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
— Я сам в шоке!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •