Юмор за день и конкурс в ЖКХ

1.

По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.

2.

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

3.

Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

4.

— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

5.

Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

6.

А ведь мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.

7.

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»

8.

— Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
— В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

9.

Жвачки лове ис очень быстро теряют вкус я думаю это неспрос

10.

В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.

11.

Психосоматика.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

12.

Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года

13.

Монитор главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора нет компьютера!

14.

— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

15.

— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что он прошёл по мне.

16.

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

17.

В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.

18.

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

19.

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •