Юмор за день и чистая квартира

Юмор за день и чистая квартира

1.

Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.

2.

Сегодня ходишь не привитый, а завтра простынёй накрытый

3.

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.

4.

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

5.

Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире

6.

Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.

7.

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.

8.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

9.

Не ведитесь на развод, что после вакцинации у Вас не будет детей.
Только что пришел после прививки — все дома.

10.

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

11.

Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады

12.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…

13.

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию… Не развязывайте, ради бога! Плять, только не в этом году!

14.

Так и знал, что вся эта котовасия с Короной не более чем затянувшаяся рекламная компания по внедрению сетей 5G — «The Jerusalem Post: миллиметровые радиоволны уничтожают 99,8% коронавируса за две секунды»

15.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

16.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

17.

— Не брат ты мне, гнида безнациональная!

18.

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

19.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •