1.
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам
2.
Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?
3.
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
- добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность»
4.
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
5.
- Господа, что мы всё - карты да карты…
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
6.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
7.
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
8.
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
9.
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
10.
Проверка QR кодов по-российски:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо…
11.
- Батюшка, я согрешила…
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!
12.
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
13.
- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог «Чёрная пятница» на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
- Для вас чёрная.
14.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
15.
- Ешь мухомор!
- Не буду!
- А, так ты антигрибник!
16.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
17.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
18.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
19.
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Значит, это все еще в списке твоих дел?
