Юмор за день и собеседование

1.

— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? — И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

2.

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

3.

Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.

4.

— Доктор, меня беспокоит национальный вопрос…
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!

5.

К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

6.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

7.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

8.

Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка форбс

9.

— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

10.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

11.

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

12.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

13.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.

14.

— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..

15.

Мы могли бы быть вместе,но ты выбрала быть счастливой

16.

Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».

17.

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

18.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

19.

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками…
— Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!

20.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишете!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •