Юмор за день и свечение

1.

Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

2.

Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили…
— Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…

3.

Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…

4.

— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

5.

по новым правилам минздрава
нельзя пописать в писуар
тому кто кода не имеет
ку ар

6.

Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.

7.

— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мне!

8.

… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

9.

Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет…

10.

Меркель позвонила Путину 10 ноября.
Меркель позвонила Лукашенко 15 ноября.
Отберите кто-нибудь у бабушки телефон, пока она квартиру на мошенников не переписала!

11.

Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

12.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».

13.

Работаю на почте, приходит покупательница:
— Мне пожалуйста три больших конверта.
— Больших? А4? — уточняю.
— Ну хорошо, давайте четыре, — соглашается она.

14.

Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.

15.

Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами — белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу…

16.

ООО «Обиженные». Доставка воды!

17.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

18.

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

19.

— Очень сильно напрягает фраза «Ну, как-то так», произнесённая за спиной в тату-салоне.

20.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •