1.
Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
2.
Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили…
— Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…
3.
Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
4.
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
5.
по новым правилам минздрава
нельзя пописать в писуар
тому кто кода не имеет
ку ар
6.
Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.
7.
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мне!
8.
… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
9.
Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет…
10.
Меркель позвонила Путину 10 ноября.
Меркель позвонила Лукашенко 15 ноября.
Отберите кто-нибудь у бабушки телефон, пока она квартиру на мошенников не переписала!
11.
Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
12.
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».
13.
Работаю на почте, приходит покупательница:
— Мне пожалуйста три больших конверта.
— Больших? А4? — уточняю.
— Ну хорошо, давайте четыре, — соглашается она.
14.
Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.
15.
Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами — белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу…
16.
ООО «Обиженные». Доставка воды!
17.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
18.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
19.
— Очень сильно напрягает фраза «Ну, как-то так», произнесённая за спиной в тату-салоне.
20.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.