1.
Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
2.
Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили…
- Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…
3.
Пациент у психиатра:
- Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
- Да нет, просто вас действительно двое…
4.
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
5.
по новым правилам минздрава
нельзя пописать в писуар
тому кто кода не имеет
ку ар
6.
Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.
7.
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мне!
8.
… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
9.
Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет…
10.
Меркель позвонила Путину 10 ноября.
Меркель позвонила Лукашенко 15 ноября.
Отберите кто-нибудь у бабушки телефон, пока она квартиру на мошенников не переписала!
11.
Три чуда 2021 года:
- поляки защищают границу Германии;
- в Европе рекордно подорожал газ, а в России - морковь и картофель;
- в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
12.
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».
13.
Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.
14.
Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.
15.
Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу…
16.
ООО «Обиженные». Доставка воды!
17.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
18.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
19.
- Очень сильно напрягает фраза «Ну, как-то так», произнесённая за спиной в тату-салоне.
20.
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
