Юмор за день и автомобиль

1.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

2.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал.

3.

— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…

4.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

5.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему на Польшу?
— На этой планете почему-то так принято.

6.

не можешь сам писать достойно
сиди и лайкай например

7.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: «Среди вас есть врач?».

8.

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

9.

Новое химическое оружие «Виагра-газ».
Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.

10.

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители…

11.

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

12.

— Так зачем провели перепись?
— Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

13.

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водометы, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

14.

— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.

15.

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

116.

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

17.

— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.

18.

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

19.

Дураку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •