Юмор за день и директор

1.

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

2.

Артемий Лебедев:
— мы создали свой Яндекс-мессенджер. И он, даже голосовые сообщения, с рекламой!

3.

Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…

4.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

5.

Вот, говорят, что коалы — глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

6.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

7.

…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.

8.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

9.

Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь…
И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.

10.

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
— Да ты что, мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать? У него же души нет. Вот иди, рядом коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.
— Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?
— Хм… Что же ты сразу не сказал, что кот-то у тебя крещёный?!

11.

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

12.

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

13.

— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.

14.

— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.

15.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все таки это — аисты!

16.

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

17.

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

18.

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •