1.
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.
2.
Артемий Лебедев:
— мы создали свой Яндекс-мессенджер. И он, даже голосовые сообщения, с рекламой!
3.
Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…
4.
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
5.
Вот, говорят, что коалы — глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
6.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
7.
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
8.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
9.
Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь…
И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.
10.
Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
— Да ты что, мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать? У него же души нет. Вот иди, рядом коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.
— Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?
— Хм… Что же ты сразу не сказал, что кот-то у тебя крещёный?!
11.
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
12.
Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.
13.
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
14.
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
15.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все таки это — аисты!
16.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
17.
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
18.
Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
