1.
В ГосДуме открылся секс-шоп … и в первый же день, оставленная там уборщицей, швабра, не оставила равнодушным ни одного посетителя.
2.
— На Дюну пойдёшь?
— А они ещё выступают?
3.
Второклассники пишут изложение.
В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них:
«Дети на горке выли, пили и делали бабу»!
4.
Беларусь — это волшебная страна:
Не болеют там ковидом никогда!
Даже южные пришельцы,
У её границ сидельцы
Не болеют! Это чудо, господа!
5.
У норвежцев под водой спzzдили кабель.
Даже неловко спрашивать, кто…
6.
В детском саду.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой
7.
Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена — не мужу, а его газете.
8.
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
9.
— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.
10.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
11.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
12.
Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора мягче.
13.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
14.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…
15.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»
16.
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
17.
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
18.
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
— Пап, а что такое оксюморон?
— Доброе утро, малыш.
19.
— Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете…
