1.
Первыми людьми в Раю были Тарас и Галя. А выгнали их из Рая за то, что они понадкусывали все яблоки с дерева познания добра и зла.
А змей тут не при чём. Он сам был от этого в диком шоке!
2.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
3.
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
4.
— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите — и поговорить больше не о чем.
5.
Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».
6.
— Моя тёща все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
7.
В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
8.
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.
9.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
10.
— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
11.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же телевизор.
12.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
13.
В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.
14.
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
15.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
16.
— Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
17.
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
18.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
19.
— Девушка, давайте познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
20.
Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?
