1.
Вы заметили, что в каждом телесюжете из ковидной больнички все до единого пациенты на ИВЛ — это жирные туши, расплывшиеся студнем по простыне?
Кажется, я догадываюсь, что скоро власть перейдёт от рекламы прививок к теме избыточного веса как основного фактора риска при ковиде и предложит населению меньше жрать.
2.
— Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
— Вы хотели сказать,»оперштаб по борьбе с коронавирусом»?
— Нет.
3.
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
4.
— Циля, к нам в гости придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки.
— Думаешь могут украсть?
— Думаю могут узнать!))
5.
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…
6.
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки «Иисус Христос», могут смело называть себя христопродавцами.
7.
Моя диета называется «лень готовить…»
8.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
9.
— Изя, а есть такое понятие «умная оппозиция»?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
10.
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
11.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
12.
В полицейском участке:
— Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?
— Да, это были кавказцы…
— Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?
— Одного звали Ислам, другого Мага…
— О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?
— Нет.
— И кого нам искать прикажете?
13.
Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
14.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
15.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
16.
— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!
17.
Ученые-генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
18.
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
19.
Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии
20.
— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый это искусственный.
