Юмор за день и день рождения

1.

Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

2.

Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.»

3.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

4.

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!

5.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

6.

Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.

7.

О, куар-код. Дашь поносить?

8.

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

9.

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

10.

Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.

11.

Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.

12.

В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.

13.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
— педиатр?
— педиатрка?
— педиатрша?
— педиатресса?
— педиатриня?
— педиатричка?
— педиатрица?

14.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

15.

Главное разочарование от полетов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.

16.

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена…

17.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Рамштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки

18.

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

19.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

20.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный секс!».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •