1.
Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!
2.
Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.»
3.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
4.
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!
5.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
6.
Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.
7.
О, куар-код. Дашь поносить?
8.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
9.
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
10.
Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
11.
Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.
12.
В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.
13.
Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
— педиатр?
— педиатрка?
— педиатрша?
— педиатресса?
— педиатриня?
— педиатричка?
— педиатрица?
14.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
15.
Главное разочарование от полетов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.
16.
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена…
17.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Рамштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки
18.
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»
19.
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
20.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный секс!».
