1.
Объявление на входе в аптеку
«в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя»
2.
Наконец-то, этот день настал.
Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось.
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.
3.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» - это перебор.
4.
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют
5.
Посмотрел сериал «Игра в кальмара». Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон «Игры в краба», вот - сюжет!
6.
- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.
7.
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
8.
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
9.
Шутка должна быть как женское бельё - тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
10.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…
11.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
12.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
13.
- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
14.
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
15.
- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
- А он?
- А он и не искал.
16.
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?
17.
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
18.
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.
19.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
20.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок - то даст!
