Юмор за день и вазелин

1.

Объявление на входе в аптеку
«в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя»

2.

Наконец-то, этот день настал.
Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось.
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.

3.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

4.

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют

5.

Посмотрел сериал «Игра в кальмара». Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон «Игры в краба», вот — сюжет!

6.

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

7.

Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.

8.

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

9.

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.

10.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…

11.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

12.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

13.

— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?

14.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

15.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал.

16.

Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?

17.

Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

18.

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.

19.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

20.

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок — то даст!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •