1.
Объявление на входе в аптеку
«в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя»
2.
Наконец-то, этот день настал.
Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось.
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.
3.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
4.
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют
5.
Посмотрел сериал «Игра в кальмара». Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон «Игры в краба», вот — сюжет!
6.
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
7.
Америка прислала в Европу обещанный газ. Немного. В Байдене.
8.
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
9.
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
10.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…
11.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
12.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
13.
— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?
14.
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
15.
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал.
16.
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?
17.
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
18.
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.
19.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
20.
— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок — то даст!
