Юмор за день и оливье

1.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

.2.

У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.

3.

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик,
— народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— Ну и Вы тогда приходите!

4.

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

5.

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

6.

— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…

7.

— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.

8.

Тараканы — это первое, что приходит мне в голову….

9.

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

10.

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

11.

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую…
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила…

12.

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

13.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

14.

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.

15.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…

16.

Логическая петля:
— Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

17.

1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

18.

— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…

19.

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

20.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •