1.
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
.2.
У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
3.
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик,
— народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— Ну и Вы тогда приходите!
4.
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
5.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
6.
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…
7.
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.
8.
Тараканы — это первое, что приходит мне в голову….
9.
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
10.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
11.
По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую…
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила…
12.
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
13.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
14.
Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.
15.
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
16.
Логическая петля:
— Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
17.
1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.
18.
— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…
19.
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
20.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
