1.
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
.2.
У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.
3.
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик,
- народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
- Ну и Вы тогда приходите!
4.
Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.
5.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
6.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
7.
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет… Я за топором.
8.
Тараканы - это первое, что приходит мне в голову….
9.
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
10.
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
11.
По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую…
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила…
12.
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
13.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
14.
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно… Ваше имя?
- Моисей.
15.
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит…
16.
Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
17.
1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.
18.
- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…
19.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
20.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
