1.
— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
2.
— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.
3.
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Стырил вилку в Геленджике.
4.
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
5.
Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
6.
Смысл вакцинации — он как почтовое отправление. Не до всех доходит.
7.
Просто так женщину любить нельзя. Мужчина просто обречен быть чуточку карателем.
8.
Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой — где Бацька взял столько мигрантов??
9.
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
10.
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
11.
Хватит мне эти страшные российские сериалы включать!
Включи мне рентв про нормальных, человеческих рептилоидов!
12.
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм — это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
13.
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
14.
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
15.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
16.
Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
17.
Скажите, а никто не догадался усопшим связывать шнурки?
Ну, а вдруг зомби-апокалипсис?
18.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
19.
Созревшие женщины сами падают в кровать.
