Юмор за день и бабники

1.

— Вы планировали ребёнка?
— Не
— Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе

2.

На одном сексе отношения не построишь … нужно много секса.

3.

Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
— Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

4.

BLM мериканские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

5.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал «Скотный двор» и «1984» как предупреждение, а не как инструкцию.

6.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: «Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки». С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

7.

Российские «отечественные производители» мясопродуктов объявили, что в ознаменование Всемирного дня качества выпустят колбасу из особо тонко измельчённого крахмала, пальмового масла первого холодного отжима и варёной шкуры свиней элитных пород.

8.

Жопа на фоне храма — когда средняя продолжительность жизни мужика за Уралом 63 года, а работать нужно аж до 65!

9.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона: У вас есть кот?
— Нет —
128Mb.
— Да
— 1Tb.

10.

Новости из параллельной вселенной:
Патриарх, приехавший на службу на Майбахе, арестован за оскорбление чувств верующих.
Блогер получила тысячи благодарностей от верующих за демонстрацию Храма на фоне селфи.

11.

Богиню тишины зовут — Не*издика

12.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

13.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

14.

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

15.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

16.

Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

17.

Дорогой мне так тебя не хватает… Давай ещё одного мужика заведём…

18.

Объявление: «При входе вытирайте ноги!».
Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.
Мотивируйте правильно!

19.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

20.

Нет ничего более сытного, чем овсянка.
На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •