Юмор за день и стоп слово

1.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

2.

«В Госдуме допустили воссоздание СССР»
— Из чего воссоздать то, — из говна и палок?!

3.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

4.

Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
— А можно душ перед сном?
— Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!

5.

Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

6.

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.

7.

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.

8.

Давно было. Надыбал я новое музло, модное, звоню дружбану похвалиться. Никого нет, автоответчик:
— сообщите нужную информацию!
Ну я туда ему всю кассету и записал…

9.

Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».

10.

Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

11.

Бабушка звонит в техподдержку:
— Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
— Почему священника?
— Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

12.

— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Гм… Проверьте чувства разлукой.

13.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

14.

— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!

15.

Это была хреновая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

16.

Ничто не предвещало беды
Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

17.

Скоро начнется строительство субсветового космического корабля для перехвата ранее отправленного послания инопланетянам, которое содержит недопустимое, с точки современных тенденций, содержание: в послании представлены всего 2 гендера, 1 цвет кожи и неизвестно какая конфессия…

18.

Двойной удовольствие — хлопать воздушные пузырьки на упаковочной плёнке во время секса.

19.

— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

20.

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •