1.
Рассол огуречный — напиток утренний.
2.
Банк для взрослых женщин — Тётинькофф банк.
3.
С 28.10.2021 по 07.11.2021
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что Вам
налить, котик?
4.
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
5.
Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
6.
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
7.
Портвейн Дориана греет
8.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла!
9.
Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились
10.
Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
11.
— Возьмите, пожалуйста, зимнюю резину, это бесплатно.
— Не хочу. У меня сейчас машины нет.
— Как нет, была же?
— Она в ремонте.
— А что случилось?
— На скользкой дороге юзом пошла и влетела в столб.
— Тогда тем более возьмите зимнюю резину, чтобы после ремонта в такие аварии больше не попадать.
— Не возьму, она у вас не проверенная, а в интернете сказали, что от неё управляемость хуже и бензина больше уходит.
— Это не так, мы уже 40 миллионов комплектов раздали, те, кто на ней ездит реже в аварии попадают, это точно установлено.
— Ну и что, моя машина, хочу на летней ездить и буду на летней ездить.
— Но вы же можете тогда попасть в аварию, от которой погибнут люди!
— А мне на них плевать, и вообще, в Конституции ничего не сказано про зимнюю резину.
— Тогда вашей машине будет запрещено выезжать на дороги общего пользования.
— Аааа, гаааадыыыы! Сволачиииии! Ущемляют! Попирают мои права! Жить не дают! Урооодыыы! Аааа!
12.
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
13.
— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
14.
«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
15.
Уж скоро 30 (!!!) лет, как я ощущаю себя в душе комсомольцем, ведущим антифашистскую борьбу на Советской территории, захваченной власовской РОА.
16.
С раннего детства девочки мечтают вырасти, нарожать себе кучу детей,
и никому не дать.
17.
Почему глок лучше айфона.
После презентации новой модели iPhone мир захлестнула очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устарели, а в торговых центрах выстроились гигантские очереди за обновкой. Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.
Итак, давайте сравним!
1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений. Новый айфон появляется примерно раз в год.
2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник. Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.
3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями. У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого. А типоразмер патронов 9×19 «Люгер» вообще не менялся с 1902 года.
4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ― большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.
5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store. «Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже. И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.
6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ― он уже мёртв. «Глок» даже доставать не обязательно ― он стреляет и под водой. И сам сделает мёртвым кого угодно.
7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи. Айфон… ну вы поняли.
8. iPhone X в США будет стоить от 999 долларов. «Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.
9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать. А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам.
