Юмор за день и крановщик

1.

Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.

2.

— были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.

3.

— а ты где сейчас находишься?
— еду по синей ветке.
— это метафора?
— метафора.

4.

Сегодня чтобы прослыть «конспирологом», достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи…

5.

Идея стартапа:
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.
Доходность 50%.

6.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

7.

Выбрасываю на помойку мусор и философствую: я же человек, а не голубь какой-то, могу себе позволить и чистую печеньку, а не грязную с помойки… Но это после аванса, а сейчас:
— брысь, брысь крысы пернатые!!!

8.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники,- задумчиво сказал заведующий моргом.

9.

— Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
— Меньше народу — больше кислороду.

10.

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать черного, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.

11.

Пальмовое масло,
Соевый бифштекс,
Ром безалкогольный,
Виртуальный секс…

12.

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

13.

Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура».

14.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

15.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…

16.

Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.

17.

— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…

18.

Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.
Как за время пандемии подорожали Маски!!

19.

Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!

20.

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •