Юмор за день и момент в отношениях

1.

— Опять ссышь в раковину?!!
— Извините, до толчка было лень бежать..
— Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

2.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

3.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

4.

— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

5.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно

6.

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!

7.

Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».

8.

Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

9.

В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.

10.

Новый квест:
Попасть в прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.

11.

Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

12.

Молдова предложила отработать долг Газпрому..Газпром прикинул где можно положить плитки на 700лямов долларов и отказался.

13.

Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блять, ей..

14.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

15.

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».

16.

Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.

17.

— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

18.

Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.

19.

— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •