1.
— я веду здоровый образ жизни!
— но ты же бухой?
— и это здорово!
2.
— В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
— Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
3.
Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.
4.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!
5.
Собеседование. Интервьюер:
— кем вы видете себя через 5 лет?
— вашим психотерапевтом!
— вы приняты…
6.
— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?
7.
Разработана вакцина с галоперидолом для антипрививочников.
Специалисты новосибирского центра вирусологии и биотехнологии «Вектор» презентовали модифицированную версию вакцины «Спутник V» для антипрививочников.
Из новой вакцины исключили частицы ВИЧ, убрали компоненты, вызывающие бесплодие и импотенцию, а также снизили концентрацию тяжёлых металлов и ДНК антихриста до неэффективной. В препарат заложили на четверть меньше опасных реагентов, преднамеренно активирующих побочные действия, и на 10% снизили вероятность летального исхода. Сохранить эффективность при исключении важных составных элементов вакцины удалось только благодаря добавлению пяти кубиков галоперидола.
«Теперь у антипрививочников нет аргументов против прохождения вакцинации. Мы пошли им навстречу и убрали из вакцины все, что вызывало недоверие. Даже сексом после нее заниматься можно! Но только аккуратно и не больше двух раз в месяц», — заявил директор научной лаборатории Ринат Максютов.
Новый препарат поступит в пункты вакцинации уже на следующей неделе. В первые дни ожидаются большие очереди.
8.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
9.
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
10.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
11.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
12.
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
13.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
14.
— Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!
— Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
15.
Запись в школьном дневнике: «Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!»
16.
— Ало, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
17.
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет…
18.
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
19.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит!
— Ну так выключи…
20.
— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось…
