Юмор за день и игра с кальмаром

1.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

2.

Если бы вместо пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

3.

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

4.

Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

5.

Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
-О, и сигареты Арарат
-Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты
-Да, всё. Всё, кроме горы

6.

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.

7.

мальчик: ты кончила?
мужчина: ты конченная?
дед: это конечная?

8.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

9.

— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

10.

«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет

11.

— Шеф, а премия в этом году будет?
— Разве что Нобелевская.

12.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

13.

Серёга работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…

14.

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?

15.

Досмотрел игру в кальмара. Еще в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.

16.

— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.

17.

— Коля, давай поженимся!
— Лена, ты с ума сошла?
— Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
— Отвяжи меня, дура!

18.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.

19.

И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.

20.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •