Только черный юмор и ландшафтный дизайнер

— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.

 

 

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

 

Мужик попадает в ад. Ему говорят
— Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, — говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
— Всё перекур окончен, доедаем.

 

 

Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо бы посидеть выпить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.

 

 

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.

 

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

 

 

Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

 

 

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

 

 

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

 

 

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем — Я думаю, оставить надо этого.

 

 

– Ты мог бы убить человека? – Нет. – Почему? – Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

 

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»

 

 

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись «Помой меня!» появилась изнутри.

 

 

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

 

 

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

 

 

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

 

 

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

 

 

На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть

 

 

— Пап, я приемный?
— Конечно нет!… Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

 

 

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •