Юмор за день и четыре пары

1.

В супермаркете охранник:
— маску не забываем…
Я:
— конечно, хорошая комедия.

2.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

3.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

4.

Российский кинофильм «Вызов» будет включен в список номинантов на премию «Оскар» в категории «Самая дорогая декорация в истории кинематографа».

5.

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

6.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

7.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

8.

Девочка показывает под­ружке своего кота:
— Какой чудный котик, — гово­рит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает пер­вая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.

9.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

10.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

11.

Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

12.

В связи с импортозамещением предлагаю вместо «бодипозитив» использовать термин «жирадость».

13.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… дико напугала сторожа детского сада.

14.

Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена.
Комплексуйте из-за размера моего.

15.

Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

16.

— Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
— Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

17.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

18.

— Все на красное! — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

19.

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

20.

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •