Юмор за день и женатые мужики

1.

Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!

2.

Экзамен, препод решил завалить допами:
-Вы знаете писателя Евгения Онегина?
-Знаю, только это поэт!
-Дааа.. и что он написал?
— «Письмо Татьяне»…
— даа, нука-нука, напомните?
— « Кончааю страшно! перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…»

3.

Жена чего то искала на ютубе, наткнулась на выступление Гундяева, где он говорит: «Мы не знаем как мы рождаемся»
Блин, ему что, не расказали?

4.

— Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
— А точно это — российские?

5.

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Антон
– Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
– А вас как величать?
– Александр Сергеевич!
– Ну и слезай накуй с моей телеги, Александр Сергеевич

6.

— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

7.

Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии… Вопрос: На каком языке они будут общаться?

8.

А вот если бабы дуры…, тогда почему футбол смотрят мужики???

9.

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…

10.

Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.!!

11.

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.

12.

Продюсером фильмов про Джеймса Бонда значится женщина по имени Барбара Брокколи. Наверное, её правки по сценарию неприятные, но полезные

13.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

14.

Однажды я так рыдала, что «Шазам» распознал меня как Татьяну Буланову.

15.

— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

16.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

17.

— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.

18.

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

19.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…

20.

— Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал, секрет какой…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •