Юмор за день и лучшее смс

1.

Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!

2.

Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.

3.

— почему твои дети постоянно ссорятся?
— да они как винды, разные версии..

4.

Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.

5.

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

6.

В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.

7.

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
— хочу приору.
Фигакс — приора стоит.
— какое второе желание??
— приору хочу!!
-но зачем?.
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— какое третье желание??
— приора.
— но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
— зачем тебе 3 приоры??
— ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!

8.

Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»

9.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!

10.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом — несчастлив.

11.

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

12.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

13.

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком…

14.

Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая — но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

15.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

16.

— Битва при Камасутре, — кивнул он на сломаную ногу.

17.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

18.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

19.

Как говорит мой кот: «Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».

20.

Название фильма «Выживший» — уже спойлер.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •