1.
Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!
2.
Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.
3.
— почему твои дети постоянно ссорятся?
— да они как винды, разные версии..
4.
Юлия Пересильд ещё на орбите, а у неё дома тихонько потрескивает почтовый ящик, набитый письмами трудящихся с просьбами поднять пенсионный возраст.
5.
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
6.
В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.
7.
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
— хочу приору.
Фигакс — приора стоит.
— какое второе желание??
— приору хочу!!
-но зачем?.
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— какое третье желание??
— приора.
— но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
— зачем тебе 3 приоры??
— ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
8.
Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»
9.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!
10.
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом — несчастлив.
11.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
12.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
13.
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком…
14.
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая — но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
15.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
16.
— Битва при Камасутре, — кивнул он на сломаную ногу.
17.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
18.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
19.
Как говорит мой кот: «Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».
20.
Название фильма «Выживший» — уже спойлер.
